Kun sua sumutetaan— ystävyyden dynamiikka

Sumutus ystävyyssuhteessa.

Miten tunnistaa ja toimia

Sumutus eli "gaslighting" on psykologisen manipuloinnin muoto. Siinä toinen saa sinut epäilemään omia kokemuksiasi, havaintojasi ja tunteitasi. Usealle termi on tullut vastaanparisuhdeväkivallan yhteydessä, mutta sumutus esiintyy kaikenlaisissa ihmissuhteissa. Silloin se voi olla erityisen hämmentävää ja kivuliasta.

Miten sumutus ilmenee ystävyydessä?

Sumutus ystävyydessä alkaa hienovaraisesti. Se voi alkaa viattoman oloisilla kommenteilla, kuten: "Sä muistat väärin". "En mä noin sanonut." "Toihan on ihan absurdia"... Alat epäillä omaa muistiasi, tulkintojasi ja lopulta jopa mielenterveyttäsikin.

         Sumuttaja

Kieltää hyvin vakuuttavasti ja itsepäisesti sanoneensa tai tehneensä jotain, mitä sinä tiedät sisimmässäni tapahtuneen.

Tunteiden vähättely on yksi isossa roolissa sumutuksessa; " Rauhoitu nyt, sä ylireagoit taas" tai "Et kai sä nyt tollasesta voi vetää taas hernettä nenään",

Mestari kääntämään syyn sinuun: "Sä oot yliherkkä, draamailet..... Ei kukaan muu ihminen loukkaantuisi tollasesta ".

Puhuu muille sinusta vähättelevään tai kyseenalaistavaan sävyyn. Suoraan sanottuna jauhaa paskaa selkäsi takana ja syöttää muille valheellista kuvaa sinusta ihmisenä. Luo ennakkoluuloja.

Syöttää ristiriitaista tietoa, joka hämärtää käsitystäsi siitä, mitä todella tapahtui. Sun esille ottama asia vaihtuu nopeasti ihan muuhun.

Tunteet, joita sumutus herättää

Sumutuksen kohteeksi joutuminen aiheuttaa sekavuutta, epävarmuutta, häpeää ja syyllisyyttä. Alat hiljalleen miettiä, onko vika sinussa. Kun sitä tarpeeksi toistetaan, helpommin ne asiat uskotaan totta olevan. Saatat huomataettä välttelet ystävääsi tai ainakin toivoisit pysyväsi. Sä olet jatkuvasti varpaillasi hänen kanssaan ja pyydät anteeksi asioista, joista et ole vastuussa. Mietit että mitä juuri tapahtui!? Myös omanarvontuntoasi hän alkaa murentaa hiljalleen. Sumutukseen liittyy myös pelkoa ja ahdistusta, surua ja toivetta torjua yksinäisyyttä. Kaikki tarvitsevat ystävän ajattelutapa. Yksin jäämisen pelko... Tunnet, että et voi luottaa enää kehenkään tai mihinkään muuhun täysin.

Mistä tunnistaa, että kyse on sumutuksesta?

Tunnet olosi jatkuvasti epävarmaksi ystäväsi seurassa

Epäilet omia muistikuviasi tai reaktioitasi, mielenterveytyäsi

Sinun pitää jatkuvasti puolustella itseäsi hänelle

Mitä vain teet tai sanot, hänelle mikään ei ole koskaan tarpeeksi hyvin

Menetät suuen osan itseluottamuksestasi

Ystäväsi kääntää huomion aina omaan itseensä, kaiken keskiössä eikä ota vastuuta

Koet olevasi alituiseen väärässä tai vääränlainen, siitä saat kuulla kriitikoltasi

Sumutus ja traumahistoria

Trauman kokeneelle henkilölle sumutus voi osua erityisen kipeästi. Jos oma kiintymyssuhdehistoria on rikkonainen, voi olla tottunut siihen, että omia tunteita vähätellään tai mitätöidään. Tällöin sumuttava ystävä ei ehkä aluksi tunnu pahalta, vaan tutulta. Tästä syystä ois tärkeää tunnistaa, mikä on menneisyyden kaiku ja se luo nykyhetkeesi epätervettä, toistuvaa mallia.

Harhauttavat tilanteet: missä menee raja?

Kaikki erimielisyydet eivät tietenkään ole sumutusta. Kaikissa ystävyydessä tapahtuu väärinkäsityksiä, ja ihmiset puolustautuvat tai selittävät huonosti. Sumutuksessa toistuvuus ja vallan käyttö ovat avainasioita. Jos sinun ystäväsi jatkuvasti mitätöi tunteitasi, muistaa kaiken eri tavalla ja hämmentää sinua, kyse ei enää ole sattumasta. Vaan taktisesta manipuloivasta henkilöstä. Se oikeudenmukaisuuden ja järjen ääni pitää saada nostettua pintaan avuksesi.

Mitä tehdä, kun tunnistaa sumutuksen?

Ensimmäinen askel on uskaltaa luottaa omiin tuntemuksiin. Jos jokin tuntuu väärältä, se yleensä on. Kirjoita ylös tilanteita, joissa tunnet oloasi sumutetuksi. Tämän on hyvä keino vahvistaa ja selkeyttää ajatuksiasi ja auttaa palauttamaan todellisuudentajun.

Jos on aitoa luotettavaa ihmistä, jolle puhua asiasta, usein se auttaa järjen äänen vahvistamisessa. Terve näkökulma ja järkevä empaattinen ihminen tuo selkeyttä siihen, mikä on totta ja mikä ei. Ota etäisyyttä sumuttajaan ja aseta rajat. Sumuttaja ei todellakaan pidä rajoista, mutta anna se olla täysin hänen ongelmansa. Älä sotkeudu hänen lietsomaan draamaan tai riitelyyn.

Aina mainitsen tärkeänä vertaistuen! On tärkeää, että löydät tilan, jossa tunnet olosi hyväksytyksi ilman jatkuvaa kyseenalaistamista ja koet aitoja kohtaamisia aitojen ihmisten kanssa joilla ei ole taka-ajatuksia ja oman edun tavoittelua. Auttaa hahmottamaan terveen kanssakäymisen ihmissuhteissa ja saat arvostusta jota ansaitset. Toipuminen sumutuksesta vie varmaankin aikaa. Sitä voisi verrata vaikka palautumiseen maratonin jälkeen. Aluksi  kokemasi voi tuntua epäselviältä ehkä epätodelliselta. Vähitellen alat muistaa, miltä turva tuntuu. Itsetuntoa voi tukea alkaa tekemään pitkäjänteisesti työtä rajojen asettamiseen, pitämällä kiinni omista havainnoista, totuudesta. ympäröi itsesi ihmisillä, jotka kuuntelevat ilman painetta muuttaa. Joiden seurassa saat olla oma itsesi ja kelpaat sellaisena kuin oikeasti oletkin.

          Ystävyyden     uudelleenmäärittely

Jos ystävyys satuttaa, sillä ei ole silloin mitään tekemistä aidon sellaisen kanssa. Hyvä ystävä ei sumuta, manipuloi tai vie voimia. hän tuo niitä. Te tuotte niitä toisillenne. On täysin sallittua ja suotavaa luopua suhteista, jotka eivät sua arvosta.

Miksi traumataustainen ajautuu tällaisiin ihmissuhteisiin?

C-PTSD:n mukanaan tuoma historian painolasti tekee meistä usein erityisen herkkiä, lojaaleja ja sovittelevia, mutta myös alttiita epäterveille ihmissuhteille. Kun kasvaa ympäristössä, jossa omia rajoja ei kunnioiteta, Suhun iskostetaan sumuttajan toimesta että sun tarpeet kuuluvatkin jäädä taka-alalle. Silloin alistuminen, alituinen selittely ja epäselvä syyllisyys tuntuvat tutuilta. Tturvallisilta, koska ne ovat olleet normaalia arkea.

Yksi kivuliaimmista seurauksista on se, että alamme tiedostamattamme hakeutua suhteisiin, joissa roolimme on tuttu vaikka se satuttaa. Ei me tehdä tätä siksi, että haluaisimme vahingoittaa itseämme, vaan siksi, että aivoille ja keholle tutut kaavat tuntuvat ennustettavilta ja näennäisesti turvallisilta.

Empaattinen ymmärrys itseä kohtaan on avain

Sinussa ei ole mitään vikaa, vaikka olet ajautunut uudelleen ja uudelleen ihmissuhteisiin, joissa sinut sivuutetaan tai alistetaan. Se ei tee sinusta todellakaan naiivia tai heikkoa. Se kertoo vain siitä, kuinka syvälle trauma ulottuu. Se kertoo myös siitä, kuinka suuri toive ja halu meissä elää tulla nähdyksi, kohdatuksi ja hyväksytyksi.

Vasta kun ymmärrämme, miksi niin tapahtuu, voimme alkaa valita toisin. Ja joka kerta, kun asetat rajasi tai tunnistat epäterveen dynamiikan ustävyyssuhteessa, olet jo tiellä muuttamaan omaa tarinaasi. Siinä ei ole mitään hävettävää! päinvastoin! Sehän on rohkeinta, mitä ihminen voi tehdä.

💡Herättikö ajatuksia💡

Tämä aihe koskettaa monia meistä. Ihmissuhteet ovat usein se kenttä, jossa trauma näkyy ja tuntuu konkreettisimmin.

Mihin suhteisiin olet ajautunut?

Millaisia tunteita ne ovat herättäneet?

Oletko kokenut sumutusta ystävyyden nimissä?

Olisi kiva kuulla mielipiteitä tai lukea sun oman kokemuksesi, nimellä tai nimettömänä. Voit ilman muuta ja toivottavasti myös vain lukea tämän pitkän tekstin ja pohtia itseksesi.

🔍 Tiina, mielenterveyden ja kompleksisen trauman asiantuntija, vertaistukiryhmän ylläpitäjä ja kirjoittaja ✏️📖